[-*-] Mission Carambar [-*-]

[-*-] Mission Carambar [-*-]
Nous avons mentionné un jour le fait que nous détenions en otage le PDG de la firme Carambar.
Voici le rapport de la mission périlleuse où cet homme est tombé entre nos mains...



Mission :
Votre mission, que vous allez accepter sous peine de virement à effet immédiat,
est de prendre en main l'industrie Carambar afin de la développer et qu'elle continue
à contribuer au manque de sérieux du monde.


Rapport :
Mission Carambar


Poop et NN étant de grandes admiratrices des blagues carambar acceptèrent sans hésiter cette mission.
Elles se firent passer pour de jeunes représentantes d'une autre entreprise
venues s'entretenir avec le PDG de Carambar.
Elles arrivèrent donc dans l'immense bureau jaune et rouge (et à la forte odeur de caramel) du dit PDG.


PooP : Bonjouuuuur !
NN : On vient pour la réunion.
PooP : Nous sommes les jeunes représentantes d'une autre entreprise venues s'entretenir avec le PDG de Carambar !
PDG : Bonjour Mesdemoiselles. Je vous remercie d'avoir fait le déplacement. Je suis le PDG de Carambar.
NN : Nous sommes les jeunes représentantes d'une autre entreprise venues s'entretenir avec le PDG de Carambar !
PooP : Je l'ai déjà dit !
NN : Bah quoi ? Mieux vaut deux fois qu'une !
PooP : Ouais, mais un "tiens" vaut mieux que deux "tu l'auras" !! Et NA !

*Silence*

NN : J'ai pas compris
PooP : Moi non plus, mais je trouve que ça fait classe.
NN : T'as trop la classe.
PooP : *Sourire freedent* Ouais je sais.
PDG : *Petite toux très classe* Excusez-moi, pourrions-nous revenir à nos moutons ?
NN : Moutons ? On n'est pas chez Carambar ?
PooP : Bah j'aurai cru pourtant... avec l'odeur...
PDG : Allons, c'était une expression, je plaisantais. Ha Ha Ha !
NN : Bah maintenant, on sait d'où viennent les blagues -_-'
PDG : De quelle affaire désirez-vous m'entretenir mesdemoiselles ?
PooP : On veut diriger Carambar.
PDG : Quoi ?!
NN : Ah bah vive le tact...
PooP : Faut savoir être direct dans la vie !
PDG : Excusez-moi, j'ai bien compris ?
NN : Bah oui. On vous prend en otage !
PooP : Tact ? Tu as bien parlé de tact ?
NN : Je croyais qu'il fallait être direct...
PooP : Donc, reprenons.
NN : Oui.
PooP : Nous sommes les Agentes de la SCIR...
NN : Société Contre l'Intelligence et la Raison...
PooP : Nous veillons au manque de sérieux du monde...
NN : Et nous devons nous assurer que cette entreprise...
PooP : Ne deviendra jamais sérieuse !
PDG : Mais...mais...
NN : Ne vous inquiétez pas, on prendra soin de votre 'mémé'...
PDG : *Appuie sur un bouton* SECURITE !!!
PooP : Vous serrez en sécurité.

C'est alors que sans prévenir, des hommes armés arrivèrent.
PooP et NN les observèrent un instant, sans comprendre puis la lumière se fit
lorsqu'elle virent ce qu'il y avait écrit sur leur tenue :


NN et PooP : ETIRUCES ?
ETIRUCES en chef : Qui a mis sa veste à l'envers ??
ETIRUCES 2 : Euh... je crois que c'est moi...
ETIRUCES en chef : Mais qui m'a foutu des crétins pareils ??
NN : Allons, ne les flattez pas comme ça...
PooP : Ils ne vous respecterons jamais sinon.
PDG : Euh excusez-moi, mais je crois que j'ai appellé la SECURITEEEEE !!!
PooP : Bah ils sont pas là, dommage...
NN : Allez circulez messieurs dames !
ETIRUCES : Bon, à une prochaine fois ! Faites nous signe si vous avez besoin de quelque chose !
NN : A vrai dire, on aurait besoin d'une corde. Le PDG essaye de s'enfuir là.
ETIRUCES : Pas de problème, je vous apporte ça de suite !
PooP : Merci !
NN : *Au PDG* Vous êtes bien servi ici. Ca doit être sympa comme boulot.
PDG : T___T
PooP : Il est ému ! C'est beau...
NN : Oui...

*Fondent en larmes*

PDG : Bon, écoutez, ça suffit les plaisanteries de mauvais goût maintenant ! Partez d'ici et je ne vous ferais rien ! Est-ce bien clair ?
NN : Quel goût ?
PDG : Pardon ?
PooP : Quel goût les plaisanteries ?
PDG : Mais vous êtes stupides ou quoi ?!
NN : Bah oui... pourquoi vous croyez qu'on nous a engagé ?
PooP : Il est bizarre ce type...
NN : Très !
PDG : D'accord, qu'est ce que vous voulez ? De l'argent ? J'en ai plein !
PooP : Mais il est généreux...
NN : Très !
PDG : Je vous en pris !
NN : Votre prix sera le nôtre.
PDG : Gnnnné ?
NN : Votre prix ! Vous avez parlé de prix là !
PooP : Quand je te dis qu'il est bizarre.
PDG : Stoooooooooooooooooop ! Je ne comprends rien à ce que vous racontez
NN : Bah vous êtes pas le seul !!
PooP : C'est pas compliqué, on reprend Carambar et vous êtes notre otage. Vous allez rester ici, surveillé par un agent et nous vous transmetterons vos consignes.
PDG : Mais pourquoi ?
NN : Parce que !
PooP : Très perspicace ton explication... --'
NN : Je sais =)
PDG : Quelles consignes ?
PooP : Les blagues, du moins VOS blagues sont déplorables ! Trop subtiles ! Prenez exemple sur les notres : Qu'est ce qu'une tomate avec des pouvoirs magiques ?
NN : Moi je sais ! Moi je sais !
PDG : Mais... mais...
NN : Moi je sais ! Moi je sais !
PooP : Bah : Super Tomate !
NN : Moi je le savais... Moi je le savais...
PDG : Nos blagues sont idéales et adaptées aux enfants. Tenez, écoutez celle-là : Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?

*Grand silence de réflexion*

*Qui dure*

*Encore*

*Et encore*

*Sans fin*...

PooP et NN : Aucune idée !
PDG : Un mille pattes avec une jambe de bois !!

*Grand silence de réflexion*

*Qui dure*

*Encore*

*Et encore*

*Sans fin*...

PooP et NN : Pas compris...
PDG : Mais c'est simple !
PooP et NN : C'est trop subtil !
PDG : Bon, laissez tomber.
NN : B'accord !

*Bruit de chute*

PDG : Qu'est ce que vous faites par terre ?
NN : Bah on tombe...
PooP : Ca se voit pas ?

*Grand silence de réflexion*

*Qui dure*

*Encore*

*Et encore*

*Sans fin*...

PDG : Bon écoutez, c'est d'accord ! Je me rends !
NN : Où ça ?
PDG : Hein ?
PooP : Vous vous rendez où ?
PDG : Mais... nulle part !
NN : Bah c'est pas ce que vous avez dit !



C'est alors que le PDG fondit en larmes. Les agentes comprirent alors
(après un :*Grand silence de réflexion* *Qui dure* *Encore* *Et encore* *Sans fin*)
qu'elles avaient gagné et que Carambar était enfin entre leurs mains !



NN et PooP : Nan mais vous êtes malades ??? o_O Vous avez vu la taille de l'usine ??
Comment voulez-vous qu'elle soit dans nos mains ?!


Fin du rapport !


(Blague Flamby et Carambar...)

Pour votre bon Plaisir, voici encore quelques blagues Carambar !!

°°Qu'est ce qu'un porte-plume sur un porte feuille ?°°
--> *Un oiseau sur une branche !!*

°°Qu'est ce qui est vert et qu pousse au fond du jardin ?°°
--> *Un martien constipé !*

°°Séduire c'est aussi risqué qu'un chantier :
On se prend des taules ou des rateaux, pour pouvoir rouler une pelle !°°

°° - Bonjour je voudrais un livre.
- De quel auteur ?
- Oh pas trop grand, je n'ai pas beaucoup de place ! °°
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# Posté le mercredi 19 mars 2008 15:40

Modifié le dimanche 17 mai 2009 05:51

[-*-] Bac [-*-]

Parce que les agentes ont malgré tout une vie, voici le rapport sur cette dure épreuve qu'est le baccalauréat.

Nous avons fini par l'avoir !

Ne pensez pas pouvoir découvrir notre âge grâce au bac, car il se peut tout à fait que nous le passions extrêment tard... Nous pouvons avoir 12 ans comme 53... Le mystère reste entier.



Rapport : Baccalauréat

Agentes assignées à la mission : PooP et NN
Lieu : deux lycées
Mission : avoir votre bac (toutes les épreuves de toutes les filières 1° et Terminales générales) par tous les moyens possibles. Carte blanche.

C'était là la mission la plus difficile jamais eue. Passer la bac, nous, des agentes réputées pour notre manque d'intelligence... Mais une mission est une mission et nous avons accepté. Premièrement, nous avons chacune été assignée dans un lycée différent et très éloigné, mais grâce au Saw 3, nous avons pu garder le contact.

PooP : Allô, allô, ici PooP, est-ce que tu me reçois ?
NN : Je te reçois 5 sur 3. Quelles sont les nouvelles du front ?
PooP : Qu'est ce que mon front vient faire la dedans ?
NN : Bah je sais pas, mais souvent, on dit que pour réussir le bac, il faut en avoir la-dedans...
PooP : Ah bon.
NN : Comment ça se passe de ton côté ?
PooP : Ca va être difficile. La salle est petite, il y a quatre agents super entraînés pour surveiller les élèves (ils appellent ça des 'profs') et on n'a pas le droit de tricher. Et toi ?
NN : Pareil. C'est quoi l'épreuve du jour ?
PooP : Un truc bizarre avec des symboles bizarres.
NN : Avec des croix et des tirets entre les formes ?
PooP : Ouais. Mathématruc...
NN : Comment on va faire ?
PooP : On va utiliser le Saw 3 ! C'est un ordinateur, il saura comment on fait !
NN : D'accord. Ca va commencer. On se recontacte après.

La première épreuve passa, grâce à l'aide du Saw 3, nous avons pu répondre à toutes les questions dans cette langue étrange aux caractères inconnus.


NN : Ici NN, ici NN.
PooP : Ici PooP, ici PooP.
NN : Bilan de la phase 1 ?
PooP : Réussite totale ! Maintenant la phase 2 : enseignement scientifique.
NN : C'est quoi ça ?
PooP : Aucune idée.
*Brève interruption avec des paroles en arrière fond*
PooP : On me signale qu'il s'agit d'une histoire de nourriture, d'oeil et de bombe nucléaire.
NN : Quoi ? C'est une épreuve terroriste ! Il faut l'empêcher !
PooP : Je m'en occupe.

PooP se dirigea alors vers le bureau du général du lycée (appelé 'Proviseur') pour empêcher la mort de dizaines de milliers d'innocents à cause de ce plan machiavélique.

PooP : Mr le Proviseur, il faut empêcher l'épreuve d'enseignement scientifique ! Il a été trafiqué.
Proviseur : Je crains que ce soit impossible jeune fille.
PooP : Bon, vous ne me laissez pas le choix... Saw 3 mode hypnotique !

PooP hypnotisa le Proviseur et parvint à annuler l'épreuve.

PooP : Phase 2 réussite !
NN : Bravo ! Maintenant je crois que c'est le truc avec toutes les lettres.
PooP : Aïe, tu as une idée ?
NN : Oui, laisse le Saw 3 allumé, et fait comme moi !
PooP : Ok !

L'épreuve commença, NN dans sa salle d'épreuve ne bougea pas lorsqu'on lui donna le sujet, n'écrivit pas, ne parla pas, gardant la tête baissée. Finalement, au bout de quelques minutes un 'prof' s'approcha.

Prof : Quelque chose ne va pas mademoiselle ?
NN : *relevant un regard embué de larmes* Oui...
Prof : Que se passe t'il ?
NN : Eh bien... Je... En fait... Oh ! Je ne veux pas vous embêter avec mes histoires !
Prof : Allons, allons, n'ayez pas peur, je vous écoute.
NN : C'est que... Cette épreuve. Ma grande soeur de qui j'étais très proche, elle... elle... elle est morte durant une épreuve de français au Bac l'année dernière. Elle était cardiaque et la pression était telle que son coeur, son pauvre coeur n'a pas tenu le choc. Et aujourd'hui je suis là. Elle voulait tellement passer cette épreuve, elle était si brillante... Et moi, moi qui vaut 100 fois moins qu'elle, je ne mérite pas d'être là. Si j'avais un peu de courage, je me taillerai les veines avec la feuille de l'épreuve. Ô mon Dieu, je suis si méprisable. *fond dans une crise de larme sans commune mesure*
Prof : Pauvre petite, sortez donc, j'expliquerais votre cas, tout ira bien, ne vous en faites pas.
NN : Merci Monsieur, ma pauvre soeur vous en serait probablement reconnaissante. *pleure de plus bel en sortant*
PooP : Génial ! Ca a marché au poil de mon côté aussi !
NN : Il faut maintenant passer à l'oral.
PooP : C'est bon, j'ai enregistré tous les textes sur le saw 3, t'auras qu'à faire du play-back !
NN : Parfait !

Ainsi donc s'achevèrent les épreuves anticipées. Nous devions maintenant nous attaquer aux épreuves de Terminales.

NN : Bon, c'est quoi maintenant ?
PooP : Histoire-Géo. J'ai la solution qu'il nous faut. On a besoin de lentilles spéciales !
NN : Des lentilles ? Pourquoi faire ? C'est pas une épreuve de cuisine o_O'
PooP : Je parle de lentilles pour les yeux !
NN : Ahhhhhh, d'accord.
PooP : On va les utiliser pour qu'elles écrivent avec des rayons lasers les bonnes réponses !
NN : Trop bonne idée !
PooP : Allez, c'est partit mon kiki !
NN : Kiki ? C'est qui celui-là ?
PooP : Laisse tomber
*bruit de chute*
PooP : Pas le Saw 3 !!!!!!!
NN : Oups...
PooP : Bon, je coupe la connexion, on se recontacte après

Les épreuves se déroulèrent bien, nous n'avions rien à faire, nos lentilles agissaient d'elles-même. Une fois sorties, nous nous sommes préparées pour la suite :

NN : Bon, philosophie, on fait quoi ?
PooP : On philosophe.
NN : Je sais ! Pose une micro puce de traçage sur ta copie, on pourra retrouver le correcteur et intervenir à ce moment là !
PooP : Ouais !

Aussitôt dit, aussitôt fait, l'épreuve se déroula sans encombre, aucune de nous deux n'ayant lu le sujet, ni même prit la peine de sortir un stylo, sauf pour écrire nom et autres.

PooP : Allez, SES maintenant.
NN : SOS plutôt...
PooP : Non non, SES, t'as bien compris...
NN : J'ai une idée ! Le petit-fils d'Einstein ! Il va passer l'épreuve à notre place !
PooP : Oui ! On lui fait une fausse carte d'identité, on lui dit de mettre notre nom, de répondre parfaitement aux questions et il aura une remise de peine de 100 ans sur les 200 !
NN : On est trop fortes. Bon, pendant ce temps, on a qu'à passer le truc où quand tu mélanges les produits, ça fait BOUM !
PooP : On va faire un vaporisateur révélateur de vérité pour qu'ils nous disent les réponses !
NN : Oui, mais faut qu'ils oublient qu'ils ont donné la réponse.
PooP : On mélangera deux formules.

Malheureusement, le plan ne se déroula pas tout à fait comme prévu, le mélange de formules eurent pour effet de faire malencontreusement exploser la salle et les copies des élèves... L'épreuve fut donc annulée...

NN : Bon, on a quand même eu un bon résultat...
PooP : Ouais, mais la prochaine fois, on test avant.
NN : Oui. Il faut qu'on passe aux langues orales maintenant.
PooP : Facile, avec la fonction traducteur du Saw 3, il faut juste installer un prompteur.
NN : Bah derrière les profs, on le fait défiler invisible et pis on met nos lentilles pour pouvoir le lire.
PooP : Super, et pour l'écrit, pareil ?
NN : Ouais
PooP : Ok, bon à tout à l'heure pour la dernière épreuve !

Tout se déroula comme prévue, enfin presque, nous avions tout de même quelques difficultés avec la lecture, mais l'épreuve se passa bien malgré tout.

NN : Voici venu le moment tant attendu.
PooP : Oui.
NN : L'ultime épreuve.
PooP : Nous devons franchir ce dernier obstacle.
NN : Prêtons serment.
PooP et NN : Nous jurons solenellement de ne jamais trahir notre juste cause de la connerie et de toujours tout faire pour lutter contre l'intelligence.
NN : Amen.
PooP : Amen.
NN : Prête pour le sport ?
PooP : Oui ! Allons-y !

Grâce à notre entraînement très dur pour rester au top niveau dans la SCIR, nous passâmes cette épreuve sans difficulté.

Puis après quelques jours, nous eûmes le plaisir de recevoir ceci :
[-*-] Bac [-*-]
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# Posté le vendredi 20 juin 2008 11:12

Modifié le mardi 01 juillet 2008 11:04

[-*-] Mission Sauvez James Bond - audio [-*-]

Voici pour nos partisants la version audio en totale exclusivité de la mission Sauvez James Bond !
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# Posté le vendredi 27 mars 2009 13:54

Mission Premier Avril

Mission Premier Avril
Le premier avril est la date cruciale de la SCIR. Il n'est pas dur de deviner pourquoi... Le grand R, lui, le sait et il a donc tenté de saboter ce jour festif où la connerie est au rendez-vous.

Mission Premier Avril

Agentes assignées à la mission : PooP et NN
Lieu : Musée du Louvre
Mission : Le grand R tente de saboter le premier avril ! Il a pour cela envoyé l'un de ses agents pour un meeting au musée du Louvre avec les hommes et femmes les plus sérieux de la capitale. Empêchez-le de parvenir à ses fins en conditionnant les gens pour saboter le premier avril.


Premier Avril ! Jour sacré pour les agents PooP et NN où elles peuvent exprimer toute leur connerie sans avoir à se cacher. Jour sacré où elles pouvaient montrer toute l'ampleur de leur art. Jour sacré que le grand R a tenté de bafouer ! C'était un acte impardonnable que même sans mission, elle aurait été réglé. Mais comme le hasard fait bien les choses (ou le Saw 3... qui sait ?), elles eurent pour mission de neutraliser le CRS (Curieusement Redoutables Sérieux) au Musée du Louvre. Et oui, n'oublions pas que le grand R défend du mieux qu'il peut l'intelligence, il avait donc pensé (oh ciel !) qu'un musée ne serait jamais visité par les agents de la SCIR car basé sur trop de sérieux. Mais c'était sans compter les renseignements de l'agence... NN et PooP se sont donc retrouvées devant le musée pour effectuer leur mission.


PooP : On y est !
NN : Poil au nez...
PooP : Ou pas...
NN : Poil au bras...
PooP : Poil au bras ?
NN : Poil au bras.
PooP : Poil au bras !
NN : On y est !
PooP : Poil au nez...
NN : J'ai une impression de déjà vu...
PooP : Poil au c...
NN : PooP !
PooP : Désolé ^o^'
NN : Bon, on est là maintenant !
PooP : Non, on est ici !
NN : Bah nan, on est là, sinon on serait pas ici.
PooP : Mais si on était ici, on serait pas là.
NN : Bah si ici c'est là et et là c'est ici, on est où, nous ?
PooP : Ici et là.
NN : Ah ouais !
PooP : Mais faut entrer.
NN : Elle est où la porte ?
PooP : Ici
NN : Elle est pas là ?
PooP : Non, elle est ici.
NN : On a qu'à passer par la fenêtre !
PooP : Bonne idée !

Les deux agentes se dirigèrent donc vers la façade du bâtiment, entrant par une fenêtre qu'elles dévérouillèrent, ignorant ostensiblement la porte ouverte qui se trouvait à côté... Une fois à l'intérieur, elles contemplèrent avec étonnement les lieux. C'était vraiment grand et il y avait beaucoup de tableaux bizarres...

NN : C'est vraiment grand...
PooP : Et il y a beaucoup de tableaux bizarres.
NN : Je vois pas pourquoi c'est sérieux ici, c'est pleins de gribouillis d'enfants.
PooP : Si ça trouve, ils font croire que c'est sérieux pour pas qu'on ai encore plus d'influence sur eux !
NN : C'est une intelligenspiration ! [La SCIR n'assume aucunement les dégats causés par des jeux de mots aussi pourris...]
PooP : Il faut qu'on agisse !
NN : Agissons !
PooP : Oui !
NN : C'est parti !
PooP : Go !
NN : Allons-y !
PooP : On y va !
NN : En avant !
PooP : Avançons !
NN : Maintenant !
PooP : Tout de suite !
NN : Immédiatement !
PooP : Sur le champ !
NN : Illico !
PooP : Sans délai !

*silence soudain*

NN : Bon, on y va ?
PooP : Ouais

Les agentes partirent donc sans plus de cérémonie en quête des CRS qui s'étaient réunis en ce lieu faussement sérieux et preuve que la connerie existait depuis des âges anciens. C'était triste de voir la réalité ainsi dissimulée. Mais maintenant, fidèles partisants de la SCIR, vous voilà prévenu ! Méfiez-vous de l'apparent sérieux du monde ! Mais revenons à la mission...

Les agentes progressaient donc dans le vaste musée en regardant de près les tableaux. Elles furent d'ailleurs très intriguée par le portait un peu verdatre d'une femme au sourire étrange et à la position tout aussi particulière. Que regardait-elle donc avec ce sourire ? En se retournant, les agentes remarquèrent qu'elle lorgnait la fenêtre. Elles comprirent alors son désir de sortir et, bravant la sécurité grâce au Saw 3, elles passèrent le tableau par la fenêtre pour lui faire prendre l'air avant de repartir en quête des CRS. Par chance, ils se trouvaient dans la salle juste à côté.


PooP : Bas les pieds ! Ceci est un attentat terroriste !
CRS : Quoi ?
NN : Poisson d'avril !
CRS : -___-'
CRS en chef : Qui êtes-vous ? Que faites-vous ici ?
PooP : C'est vous l'agent spécial du Grand R ?
CRS en chef : Ca dépend pour quoi.
NN : Ca dépend pour qui.
CRS en chef : Hein ?
PooP : Quoi ?
CRS en chef : ?
NN : Et bien alors ?
CRS en chef : Quoi ?
PooP : C'est vous ?
CRS en chef : Qui ?
NN : L'agent du Grand R !
CRS en chef : Non !
PooP : Vous pouviez pas le dire plus tôt ?
CRS en chef : Qui êtes vous ?
PooP et NN : Agentes spéciales de la SCIR ! Vous êtes en état d'arrestation !
CRS en chef : Mais pourquoi ? Oo"
NN : Pour qui ?
PooP : Pour lui
CRS en chef : Pour moi ?
NN : Oui !
CRS 1 : J'ai l'impression qu'on a raté un truc là...
CRS 2 : Et c'est quoi la SCIR ?
CRS 3 : J'en ai entendu parler quelque part, mais je ne sais plus ce que c'est...
PooP : Société Contre l'Intelligence et la Raison
NN : Vous êtes sûrs d'être des CRS, vous ?
CRS 1 : Des C- quoi ?
PooP : Des Curieusement Raisonables Sérieux.
CRS 2 : Ah non !
NN : Il se passe des trucs bizarres ici...

Alors que les agentes allaient continuer leurs interrogations, une voix s'éleva. Elles la reconnurent comme étant celle du directeur de l'agence.


Directeur SCIR : Ah ah ah ! Poisson d'Avril très chères ! Il n'y a aucun danger ici ! C'était une petite farce de ma part...

Et oui, le PDG aussi peut avoir de l'humour...


Fin du Rapport.
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# Posté le mercredi 01 avril 2009 15:29